А на вопрос «чего хочется вам?» иногда нечего ответить.
«Мне всё равно. Как тебе удобнее».
И порой действительно кажется, что всё равно. Только после встречи остаётся усталость, после согласия - раздражение, а внутри отношений, которые вы так стараетесь сохранить, становится одиноко.
Исчезать можно, продолжая быть рядом. Разговаривать, заботиться, участвовать в общих планах. Постепенно оставлять за пределами этих отношений свои желания, чувства и несогласие.
Как это происходит в обычной жизни
Чаще всего всё выглядит вполне буднично.
Вы хотели провести выходной дома, но уже обсуждаете поездку, которую предложил другой. Собирались поделиться хорошей новостью, но у него трудный день - ваша радость подождёт. Что-то задело, но вы быстро объяснили себе, почему не стоит обращать внимания.
Один такой эпизод мало о чём говорит. Мы учитываем друг друга, уступаем, откладываем разговоры, меняем планы. Это часть близости.
Вопрос в том, остаётся ли возможность поступить иначе. Можете ли вы иногда настоять на своём, рассказать о разочаровании, попросить внимания? Есть ли в ваших отношениях место для того, что другому не вполне удобно?
Или ваше участие постепенно сводится к тому, чтобы отношения продолжались на подходящих ему условиях?
Что мы пытаемся сохранить
Иногда за этой привычкой стоит вполне понятное ожидание: если я окажусь неудобным, меня отвергнут. Если расстрою другого, он отдалится. Если покажу, что мне нужно больше, стану обузой.
У кого-то такой опыт складывался с детства. У кого-то - в более поздних отношениях, где за несогласие следовали холодность, насмешки или наказание молчанием. Иногда привычку постоянно уступать поддерживает зависимость от другого: финансовая, бытовая, эмоциональная.
Но не всегда человек осознаёт страх. Он может просто считать себя непритязательным, понимающим, «тем, кому ничего не нужно».
Бывает и так, что забота о другом становится главным способом чувствовать собственную ценность. Пока я нужен, у меня есть место. А если я перестану всё организовывать, поддерживать, предугадывать - что останется между нами?
Мне важно не торопиться отнимать у человека привычный способ сохранять близость. Сначала нужно понять, что он благодаря ему удерживает и чем за это платит.
Когда трудно понять, чего хочется
Совет «просто говорите о своих потребностях» предполагает, что вы уже их знаете.
Но если долго ориентироваться прежде всего на другого, собственный отклик можно замечать с трудом. Вы успеваете оценить, что будет уместно, разумно, приятно окружающим, ещё до того, как спросите себя: а мне это подходит?
Иногда первыми становятся заметны усталость, скука, напряжение или желание поскорее уйти. Иногда - неожиданно сильная злость из-за мелочи.
Эти переживания не дают готового ответа о ваших отношениях. Но на них можно задержаться.
В какой момент я перестал участвовать в решении? На что согласился, не подумав? О чём надеялся, что другой догадается сам?
Что можно заметить через тело
Вы произносите «конечно, давай», а дыхание задерживается. Собеседник приближается, и хочется немного отодвинуться, но вы остаётесь неподвижны. Весь разговор проходит так, будто нужно быть собранным и не занимать слишком много места.
У таких реакций может быть разный смысл. Я не предлагаю считать любое напряжение доказательством того, что рядом «не ваш человек».
Но телесный опыт помогает заметить момент, который иначе легко пропустить. Как вам сейчас? Удобно ли сидеть? Хочется ли продолжать разговор? Нужна ли пауза?
Иногда возвращение к собственному участию начинается с очень небольшого действия: поменять положение, попросить говорить медленнее, дать себе время перед ответом.
Другой не всегда знает, что вас стало меньше
Вы можете годами соглашаться и надеяться, что близкий человек однажды заметит, сколько вам приходится уступать.
Но он может воспринимать ваше согласие буквально. Думать, что планы общие, забота даётся легко, а выбранный способ жить подходит вам обоим.
Это не отменяет его ответственности за отношения. Но означает, что невысказанное не всегда становится понятным само.
Когда вы начинаете проявляться яснее, другому тоже приходится знакомиться с вами заново. Оказывается, вы чего-то не любите, чего-то хотите, в чём-то разочарованы.
Он может удивиться или рассердиться. Одна такая реакция ещё не определяет судьбу отношений. Важно, что происходит дальше: появляется ли разговор, готовность учитывать вас, возможность договариваться.
Что происходит в терапии
Эта привычка может проявиться и на наших встречах.
Например, вы выбираете тему, которая, как вам кажется, будет интересна мне. Быстро принимаете моё предположение, хотя оно не совсем подходит. Беспокоитесь, достаточно ли хорошо у вас получается терапия.
Я могу этого не сразу заметить. Поэтому мне важно, чтобы постепенно появлялось место и для вашего впечатления от нашей работы: где я вас поняла, где поторопилась, о чём вы хотели поговорить, но не решились.
Мы можем присматриваться к самому моменту: вы ещё чувствуете собственный отклик или уже стараетесь соответствовать предполагаемому ожиданию?
Задача не в том, чтобы перестать учитывать других. Мне важно, чтобы рядом с вниманием к другому сохранялась чувствительность к себе.
Не во всех отношениях безопасно проявляться
Если за самостоятельность следуют угрозы, насилие, финансовые наказания или жёсткий контроль, дело не только в привычке уступать.
В такой ситуации совет «скажите прямо, что вам не подходит» может быть небезопасным. В первую очередь нужны поддержка и продуманные действия с учётом реальных рисков.
Сохранять себя иногда означает искать помощь за пределами этих отношений.
Близость, в которой вы тоже есть
Учитывать себя не всегда приятно и легко. Иногда приходится выдерживать разницу желаний, разочаровывать, пересматривать привычные договорённости. Иногда - признавать, что отношения не вмещают важную часть вас.
Но появляется возможность встречаться более открыто. Узнавать, что между вами возможно, когда вы оба присутствуете со своими чувствами, ограничениями и желаниями.
Можно начать с небольшого вопроса:
Что обо мне не знает близкий человек, потому что я слишком стараюсь быть тем, с кем ему удобно?